Στυλ Προσκόλλησης: Τι Σημαίνει Όταν η Αγάπη Μοιάζει με Παγίδα ή Πείνα

Artie Wu — 15 χρόνια εσωτερικής εργασίας, πάνω από 100.000 συνοδεύτηκαν

Η Σύντομη Απάντηση

Το στυλ προσκόλλησής σου δεν είναι ελάττωμα προσωπικότητας. Είναι μια στρατηγική επιβίωσης που έχτισε το νευρικό σου σύστημα όταν ήσουν πολύ μικρός για να έχεις επιλογή στην αγάπη και την ασφάλεια. Τώρα είσαι αρκετά μεγάλος για να έχεις επιλογή.

Τι Σημαίνει Πραγματικά

Σε δεκαπέντε χρόνια εργασίας με ανθρώπους μέσα από τα πιο βαθιά τους μοτίβα, βλέπω τις ίδιες τέσσερις διαμορφώσεις του νευρικού συστήματος να επαναλαμβάνονται. Όχι σαν τακτοποιημένες κατηγορίες από βιβλίο ψυχολογίας, αλλά σαν ζωντανές στρατηγικές επιβίωσης που εμφανίζονται στο στήθος σου, στο λαιμό σου, στο έντερό σου.

Η αγχώδης προσκόλληση ζει στον διαρκή έλεγχο. Το τηλέφωνο κρυμμένο στο τραπέζι γιατί το κοίταγμα πονάει πάρα πολύ. Ο τρόπος που το νευρικό σου σύστημα αντιμετωπίζει τη σιωπή σαν εγκατάλειψη και την απόσταση σαν θάνατο. Ξέρεις ότι ζεις εδώ όταν η αγάπη μοιάζει με πείνα — όταν διψάς τόσο πολύ για συναισθηματική τροφή που τα ψίχουλα μοιάζουν με γιορτή. Όταν δεν είσαι σίγουρος αν θα φας καθόλου σήμερα (συναισθηματικά), βρίσκεσαι σε μειονεκτική θέση σε κάθε διαπραγμάτευση.

Αυτό είναι κάτι σαν το αρχαίο ελληνικό «γνῶθι σεαυτόν» — μόνο που το σώμα σου ήδη ξέρει κάτι που το μυαλό σου δεν έχει ακόμα καταλάβει. Εκείνο το άδειο, βουλιαγμένο αίσθημα στο στήθος — σαν σουφλέ που ξεφούσκωσε — που σε κάνει να σκανάρεις συνεχώς για απόδειξη ότι έχεις αξία.

Η αποφευκτική προσκόλληση είναι ο τοίχος που έχτισες για να επιβιώσεις. Δεν έχει να κάνει πραγματικά με το να χρειάζεσαι χώρο — έχει να κάνει με τον τρόπο που η οικειότητα κάνει το νευρικό σου σύστημα να θέλει να τρέξει. Τραβιέσαι πίσω ακριβώς όταν κάποιος πλησιάζει, όχι επειδή δεν θέλεις αγάπη, αλλά επειδή το σώμα σου έμαθε ότι το να εξαρτάσαι από κάποιον ήταν επικίνδυνο. Όσο πιο κοντά έρχονται, τόσο περισσότερο το νευρικό σου σύστημα ψιθυρίζει «παγίδα».

Αυτό εμφανίζεται σαν τη χαρακτηριστική κίνηση του «θα το φροντίσω όλα μόνος μου, ευχαριστώ». Επενδύεις τεράστια ενέργεια στο να είσαι αυτάρκης επειδή η εναλλακτική — το να χρειάζεσαι κάποιον που μπορεί να μην είναι εκεί — μοιάζει σαν να αγγίζεις καυτή σόμπα.

Η φοβική-αποφευκτική προσκόλληση θέλει την οικειότητα και την αποφεύγει ταυτόχρονα. Το νευρικό σου σύστημα δεν μπορεί να αποφασίσει αν οι άνθρωποι είναι ασφαλείς ή επικίνδυνοι, οπότε κάνει και τα δύο — απλώνει το χέρι προς την αγάπη και το τραβάει πίσω στην ίδια ανάσα. Ξέρεις ότι είσαι εδώ όταν οι δικές σου επιθυμίες μοιάζουν με προδοσία.

Μια μέρα είσαι σίγουρος ότι είναι ο σωστός άνθρωπος, την επόμενη καταγράφεις τα ελαττώματά του σαν στοιχεία για την κατηγορία. Όχι επειδή μπερδεύεσαι με αυτό που θέλεις, αλλά επειδή το νευρικό σου σύστημα έμαθε ότι οι άνθρωποι που αγαπάς περισσότερο είναι επίσης οι πιο επικίνδυνοι.

Το Πλαίσιο Αλλάζει Τα Πάντα

Στις ελληνικές οικογένειες, όπου το φιλότιμο και η οικογενειακή αφοσίωση είναι πάνω από όλα, αυτά τα μοτίβα παίρνουν ιδιαίτερες μορφές. Η αγχώδης προσκόλληση μπορεί να εμφανιστεί ως υπερβολική ανάγκη να ευχαριστήσεις τη μητέρα σου, ακόμα και ως ενήλικας. Η αποφευκτική μπορεί να μοιάζει με την απόσταση που κρατάς από τις οικογενειακές συγκεντρώσεις, αν και ξέρεις ότι «αυτό δεν κάνεται».

Στη δουλειά, η αγχώδης προσκόλληση τσεκάρει συνεχώς email για επιβεβαίωση. Η αποφευκτική αναλαμβάνει όλα τα projects μόνη της γιατί το να εξαρτάται από συναδέλφους μοιάζει ρίσκο. Στις φιλίες, η φοβική-αποφευκτική κάνει σχέδια και τα ακυρώνει την τελευταία στιγμή.

Αυτά δεν είναι ελαττώματα χαρακτήρα. Είναι σοφία του σώματος που προσπαθεί ακόμα να σε προστατέψει από κάτι που συνέβη όταν ήσουν πολύ μικρός για να το επεξεργαστείς διαφορετικά.

Τι Να Κάνεις Μ' Αυτό

Το πρώτο βήμα δεν είναι να «διορθώσεις» το στυλ προσκόλλησής σου. Είναι να το αναγνωρίσεις σαν τη στρατηγική επιβίωσης που είναι — και να αρχίσεις να διερευνάς τι θα ήταν διαφορετικό αν το νευρικό σου σύστημα ένιωθε πραγματικά ασφαλές.

"Μια φίλη που κάνει τις ερωτήσεις που δεν έχουν γεννηθεί ακόμα." — Joanna

Πες στην Αριάδνη: "Νιώθω ότι επαναλαμβάνω τα ίδια μοτίβα στις σχέσεις μου και θέλω να καταλάβω τι συμβαίνει πραγματικά στο εσωτερικό μου."

Σχετικά με τον Συγγραφέα

Ο Artie Wu είναι ο ιδρυτής του Preside Meditation και της Ariadne. Με πτυχία από το Harvard και το Stanford, έχει αφιερώσει δεκαπέντε χρόνια καθοδηγώντας πάνω από 100.000 ανθρώπους σε εσωτερική εργασία — ερμηνεία ονείρων, εργασία σκιάς, εργασία με εσωτερικά μέρη και σωματική θεραπεία. Το έργο του έχει παρουσιαστεί στην ταινία Transcendence 2 του Gaia.com και στο Fox, CBS και CNN.

Σχετικά Άρθρα: Πώς να Σταματήσεις να Κάνεις Τα Πάντα για να Αρέσεις: Βρίσκοντας το Παιδί που Έμαθε ότι το «Ναι» Ήταν η Μόνη Ασφαλής Λέξη · Η Απάντηση του Φαν: Όταν το Σώμα σου Έμαθε ότι να Είσαι Χρήσιμος Σημαίνει να Είσαι Ασφαλής · Συνεξάρτηση: Τι Είναι Πραγματικά και Πώς την Αναγνωρίζεις · Πώς να Κάνεις Εργασία με τη Σκιά (Χωρίς να Χαθείς στο Σκοτάδι)